Temas por los que se va a la Consulta Filosófica

Los problemas más frecuentes por los que se acude a la Consulta Filosófica son los siguientes:     

         
-SENTIDO DE LA VIDA. Pérdida de sentido. Falta de motivación e ilusión para vivir. Disminución de entusiasmo vital.
- DILEMAS ÉTICOS Y INCERTIDUMBRE MORAL. Situaciones problemáticas que presentan un conflicto de valores. Sentimientos de confusión, dudas y de bloqueo a la hora de decidir algo importante
- DOLOR Y PÉRDIDA. Situaciones dolorosas producidas por la pérdida de alguien o algo importante en el entorno de la persona. Dificultad de aceptar o modificar algunas situaciones personales.
- RELACIONES INTERPERSONALES. Comprender las relaciones con los demás. Problemas de comunicación.

A lo largo de estos días me habéis preguntado sobre si algunos de vuestros pensamientos pueden ser examinados en una consulta filosófica. He seleccionado los que sí me han parecido que pueden ser objeto de reflexión y análisis filosófico. Los que presento a continuación son los que tienen relación, de alguna manera, con el tema del sentido de la vida. En muchas ocasiones, se ha insistido en la desorientación, la apatía y la falta de sentido vital.
- Mi vida no tiene sentido, no me sale nada bien, no sé para qué trabajo para qué estudio, no sé que hago.
- no encuentro satisfacción con lo que hago. No tengo ganas de hacer nada, o me cuesta mucho hacer cosas.
- Me falta entusiasmo, vitalidad y ganas de emprender nuevos retos.
-¿Cuál es mi lugar o función en la vida? No sé hacia dónde me dirijo y cuál es la dirección que debo seguir.
- Estoy atrapado en un callejón sin salida. La vida no me da nada bueno nunca, todo me sale mal.
-El tiempo pasa muy rápido y no lo aprovecho. Desaprovecho mi vida sin que haga nada útil.
-No sé qué modificar o cambiar en mi vida para darle sentido y vivir de forma más plena.
-Me cuesta aceptar la vida tal como es y siempre intento evadirme o huir.
-Quiero conocerme a mí mismo, cómo interpreto mi vida en el mundo.

DIARIO SOBRE LA RELACIÓN ENTRE LA RELIGIÓN, LA CIENCIA Y LA FILOSOFIA

Vivo entre dos mundos, que muchas veces percibo como incompatibles: la religión y la ciencia. Siento que mi cuerpo está formado por dos substancias, el alma que sería el espíritu y el cuerpo. Con el primero, me relaciono de forma mística con el Universo y, con el segundo, comprendo de forma empírica el mundo que me rodea. 

Vivo en el mundo de Dios y vivo en el mundo sin Dios, entre el ámbito espiritual y el físico. Creo que Dios existe, que está entre nosotros, que aunque no lo vemos, lo podemos sentir. Es como el aire, sabemos que hay aire, pero no se ve. Dios nos da la vida, pues, es igual que el aire, que no se ve pero se siente. Entiendo el mundo y las concepciones del bien y del mal, a través de las palabras de Dios, que están en la Biblia. Este hecho me hace sentir libre y purificado y produce que todos los males se esfumen de mi mente y de mi espíritu. Es algo inexplicable pero cuando me comunico con Dios, de repente siento que sé qué es lo que tengo que hacer, es como un susurro.

Por otra parte, estoy estudiando el bachillerato científico, que me da otra concepción del mundo y del ser humano. La ciencia describe la materia y los seres vivos. El ser humano es un ser vivo, que se nutre, se relaciona y se reproduce.

Este año también he empezado a estudiar una asignatura nueva, que se llama filosofía. Me ha servido como puente entre estos dos mundos. En esta nueva forma de ver el mundo, he aprendido que el hombre tiene consciencia y capacidad de pensar sobre sí mismo y lo que le rodea. No todos pensamos lo mismo, no todos tenemos las mismas razones o las mismas ideas. No se puede saber la verdad definitiva. No paro de pensar en ello. En este caso, percibo como existe una ley humana natural, que contiene ideas puras, fenómenos, normas universales de vida, que desencadenan la búsqueda del bien y de la libertad. La filosofía me ha cambiado bastante y, aunque me resulta complicado compaginarlo con mi creencia absoluta en Dios, no puedo evitar cuestionarme el mundo y mis propias creencias.

DIARIO SOBRE UN PROBLEMA DE PESO

Mi problema es que no estoy contenta con mi peso, con mi aspecto, y conmigo misma en general. Esto me produce una tristeza constante, un descontento general hasta el punto de llegar a odiarme. A veces, llego a pensar que mi aspecto físico, afecta en las relaciones que tengo con mis amigos o en mi vida social y que la gente me desprecia por mi peso. Me resulta muy frustrante, incluso está empezando a influir en mis notas. Esta situación me preocupa y me provoca mucho estrés.

Después de reflexionar bastante sobre el tema, ya que nunca se me había pasado por la cabeza hacerlo, creo que me he llevado una decepción bastante grande conmigo misma. Me he dado cuenta que es cierto, que no paro de preocuparme por mi cuerpo y lo antepongo a muchas cosas que son más importantes. Siempre he pensado, que el aspecto no es lo más importante en una persona a la hora de conocerla o de ser su amigo/a. Soy una persona con principios y no discrimino nunca a la gente por su aspecto físico. Sin embargo, sí que lo hago conmigo misma. No paro de preocuparme de que mis amigos dejen de serlo por mi aspecto o que no pueda hacer más amistades porque la gente siente asco

por cómo soy fisicamente. Lo mismo me pasa con mi familia.

Simultáneamente, esto me hace no poder disfrutar en parte de muchas cosas, por ejemplo, no he podido ir a cenar algunas veces con mis amigos porque iban sitios de comida basura y no se adaptaba a mi dieta. Me he pasado tardes haciendo ejercicio en vez de poder aprovecharlas en otras actividades. Estoy constantemente mirando a ver si llevo bien la ropa o colocándomela para que no me haga más barriga o más cadera. Cada vez me pongo menos ropa de mi armario porque veo que mucha me hace gorda. Y en parte, creo que lo peor es que no quiero pensar así, porque a mí me da igual el peso de mis amigas o la ropa que lleven o como les quede. Sin embargo, pienso que todos me miran mal por mi aspecto. Me resulta muy molesto no aplicar poder 'aplicarme' a mí misma mis principios, de no discriminar a nadie por su aspecto físico.

DIARIO SOBRE EL CONTROL DE LA MEVA VIDA

Aquests dies he anat pensant-hi una mica i me n'he adonat que realment quan veig que prenc una decisió, que la duc a terme i veig com té unes conseqüències en el meu món, em sento lliure, som lliure. I no, no vull controlar i sé que tot és una mena de barrera dins el meu conscient: no seria realment lliure dins mi mateixa si no pogués decidir en quin moment i en quina situació dur una planificació, a més me n'he adonat que som pèssima organitzant coses!

Sé que puc controlar el control, que és sols una acció que en certa manera s'ha apoderat de mi i he comprovat que quan no deixo tots els nuus ben formats el resultat sol ser mil vegades millor i no sols perquè sigui pèssima organitzant i l'atzar em dugui (no sempre està clar) a millor port, sinó perquè la preparació em comporta una expectativa i l'expectativa em duu normalment a la desil•lusió, si no he construit una expectativa llavors puc aturar-me i dir. "No m'esperava que aquest cap de setmana arribés a acabar així, ha estat genial" i crec que aquí tinc el punt on donar-me impuls per contrarestar l'angoixa que em produeix el descontrol o la possibiltat d'error o la possibilitat de canvis no desitjats. Home, no crec que funcioni com un interruptor i pugui dur el control controlat i sols usar-lo quan jo vulgui, però si duc la vista enrera, no puc comparar aquella sensació que em dóna veure que he preparat o he fixat dins uns marges una acció futura, que dins mi es forma una idea que llavors no es compleix (la qual abans ja m'ha representat un esforç preocupar-m'hi) i la sensació de llibertat, d'aire, de volar que he pogut experimentar les poques vegades que he aconseguit desfer-me d'aquesta pedra que duc a sobre.

Sé que poques coses depenen de jo, no puc culpar-me de que es desviin, no em resulta equilibrada l'angoixa que em produeix voler-ho controlar i la petitíssima possibilitat quasi ja inexistent de que la meva "preparació" pugui canviar aquesta desviació. Clar que hi ha coses que sí depenen de mi, decisions, actituts, sensacions, moltes coses realment (al final del tot) depenen de jo; però aquestes coses no necessiten que m'amargui perquè vagin pel camí que jo vull.

La mort del meu padrí per exemple no depèn de mi, fuig de dins el meu rang de llibertat. Sé que fuig de dins les meves possibilitats i sé que no té un final feliç. Sé que sí, morirà. I jo, també moriré i de cop totes les meves llibertats i sensacions es veuran esborrades. Però, semblant-me a les típiques frases motivacionals de facebook, som conscient de que jo no puc fer-li res, és veritat, però de viure plena de preocupacions i de males vibracions a viure'ls amb emoció, hi ha una gran passa.
Sé que ni demà quan algú em comenti la mort del meu padrí ni quan alguna cosa se'm plantegi en el futur, seré capaç de sentir-me calmada i no deixar-me endur per l'angoixa ni seré capaç d'obviar totalment el control sense sentir-me malament. Però el cas està en que, l'autèntica llibertat està en poder-se dominar a un mateix i, per sort, d'entre les poques o moltes coses que depenen de jo (no en duc el compte) allò que sento, allò que penso i allò que som, depenen de mi tan conscient com inconscientment i, encara que em dugui una mica de temps o d'esforç, un dia podré aixecar-me (espero) i dir-me a mi mateixa que som lliure.

DIARI SOBRE LA POR A LA MORT

“El que em fa por és formar part de la mort.”

Sí, és totalment cert. El moment en sí no em “preocupa”. Em preocupa el després. L’estar allà o així. Restaré immòbil durant tot el temps que durarà l’humanitat? Veuré la vida dels demés sense poder intervenir-hi? O tot es convertirà en obscuritat i negror i no seré res... un cúmul d’ossos... que esper que estiguin convertits en cendra! Tot allò que he estat em desapareixerà de mi?

La gent tindrà una visió de mi però no s’aproparà ni a la que tinc jo mateixa de mi ni a la que té la realitat de mi... Ningú sabrà qui sóc, ni a mi mateixa m’haurà donat temps a descobrir-ho. La realitat es quedarà amb el meu jo i sols ella ho sabrà, no ho compartirà perquè és impossible. Sèriament, em vull ver creure que no hi haurà res? En ocasions m’he volgut imaginar que la mort no existeix, el nostre ser decideix que ja ha estat el suficient temps dins aquell cos, passa per un període que nosaltres anomenem mort i així, de sobte, som el mateix ser però en un cos diferent, el que la gent anomena reencarnació, que a mi m’agrada anomenar-ho adopció de cossos... D’acord, però si jo fa 4000 anys vaig residir dins el cos d’una persona que no és o fou la que sóc ara, jo no tinc, malparlant, ni la punyetera idea d’un miserable segon d’aquella vida que vaig compartir amb aquell cos. I no és molt trist? Que jo el dia de demà sigui “una altra persona” i no en sàpiga res de mi mateixa que, encara que poc, sí que conec ara? Totes les coses bones, i totes les dolentes se n’aniran perquè sí? Perquè al cap i a la fi som un conjunt de cèl·lules que tenen una vida limitada i, tard o d’hora, totes moriran? Perquè la raó del néixer és morir? Em fa por, sí, em fa por formar part de la mort... ser una més de les que moren cada dia?

Cristina, ara t’he de fer una pregunta! A tu, no t’incomoda pensar això? Tot allò que només tu saps de tu una vegada moris desapareixerà! I no hi haurà res! Silenci i obscuritat, buit, pàgines en blanc. No sé, a pesar de que m’ho cregui i ho defensi, que després de la mort no hi ha res, vull imaginar-me un “postmortem” que de veritat em faci gaudir, i tingui certa tranquil·litat en el moment en que pensi que un dia arribarà el moment. Crec que anem construint la nostra vida així com ens agrada i no ens mereixem un final tan homogeni. Ara bé, els somnis, només són això, somnis... i la realitat és l’única que no marxa volant com un avió de paper...
‪#‎aslowthinking‬

FRAGMENTOS DE UN DIARIO sobre un problema con relaciones interpersonales

Por esta vez, pasaré de largo el proceso de profundización en algunas de las ideas. Trabajamos principalmente esta idea: me siento utilizado por ellos porque sólo se acercan a mí, para buscar un beneficio. De forma bastante rápida –que no es el proceso habitual- el alumno comprendió que las ideas que le llevaban a esta situación eran erróneas. Lo que me escribió fue lo siguiente:

Ahora ya estoy totalmente seguro de que tengo de verdad personas con quién estar, pero antes no. Pensaba que estaba totalmente solo, que no me necesitaban, que me buscaban para conseguir un beneficio propio…ahora me he dado cuente que antes tenía unos pensamientos erróneos y que tengo amigos a quienes les puedo contar mis cosas, mis problemas, que puedo confiar más en ellos y de que me ayudarán cuando los necesite. 

Con el diario he podido comprender que no todo se tiene que mirar desde la parte más negativa o mala de los hechos y que esta perspectiva mía me ha hecho ser una persona que no aprecie la parte buena de los amigos que tengo.

Cuando te escribía los primeros días, en el inicio del diario, aquellos pensamientos que tenía de mis compañeros, que sólo me buscaban por beneficio propio, que no me necesitaban… era cómo si sólo pensara en la parte negativa de ellos y la otra parte estuviese tapada y no pudiera pensar en profundidad qué es el que realmente eran mis compañeros para mí.

Ahora, ya no estoy solo en el patio, en el instituto, en mi vida. Tengo amigos y compañeros que me aprecian y con los cuales he pasado muchos momentos tanto buenos como malos. He podido comprender también que no tengo que ser amiga de todo el mundo y que puedo sentirme a gusto como soy con los demás, de forma natural y sin esforzarme en ser alguien que ha de gustarles. Antes, intentaba aparentar que me sentía bien con los demás y iniciaba una conversación para no sentirme incómoda, sin saber muy bien el que hacía y el porqué. Todo esto provocado por el miedo de quedarme solo. He entendido qué es la amistad y a mostrarme cómo soy. He percibido como mi consciencia se hubiera despertado y viera que muchas de mis ideas erran erróneas. ‪#‎aslowthinking‬

FRAGMENTOS DE UN DIARIO sobre un problema con relaciones interpersonales

Después de intercambiar algunas cartas más. Le propuse que profundizara en alguna o varias de las ideas que había planteado en su carta inicial. Le escribí lo siguiente:

Hay muchas ideas que has expuesto en tu primera carta que deberíamos profundizar más para llegar a comprender mejor qué es lo que piensas y extraer las creencias que generan este problema que comentas. Escoge la que quieras, piénsala bien y escribe sobre ella. Te puede servir de ayuda lo que he escrito entre paréntesis. Díme si estás de acuerdo, o no, o si la reformularías de forma diferente. Tómatelo con calma. Lo más importante es examinar estas creencias y ver si son totalmente verdaderas o no.

1) Me siento incómodo con mis compañeros porque me encuentra fuera de lugar (explícamelo mejor esto de estar fuera de lugar ¿es porque no puedes iniciar una conversación?)
2) Estoy con ellos porque no tengo con quien estar (¿estás totalmente seguro de esto?)
3) No tienen la misma confianza conmigo que entre ellos (¿qué es lo que entiendes por confianza?)
4) No los entiendo muy bien y no comparto sus aficiones o intereses.
5) Actúo amablemente con ellos porque no quiero que piensen mal de mí: que soy un inculto, un asocial, una persona que no sabe vivir (¿Cómo sabes que tienen esta imagen de ti?)
6) Me siento utilizado por ellos porque sólo se acercan a mí, para buscar un beneficio. (¿Te lo han dicho ellos? ¿qué tipo de beneficio?)
7) Siento la necesidad de ayudarles en todo lo que pueda (¿qué es lo que sientes?)
8) No me muestro realmente como soy con ellos: piensan que soy tímido e introvertido (¿cómo eres en realidad? ¿Por qué no te muestras cómo eres con ellos?)