TRISTESA. Consulta 2

En Joan em visita perquè té sovint una sensació de tristesa. Aquest sentiment ve acompanyat per moments d'absoluta apatia i d'inactivitat. Tot això li passa sense tenir cap motiu apatent i, de fet, no pot relacionar-ho amb cap situació concreta.  Sempre diu, que no sap el perquè de sa seva infelicitat i, que fa molts d'anys, que s'ha sentit d'aquesta forma.

En aquest cas,  estem davant d'una tristesa indefinida. Es tracta d'una tristesa difusa -ell la qualifica d'abstracta- i que forma part, del dia a dia del consultant. Explica, que moltes vegades, es desperta trist i sense cap ganes de fer res, sense que hagi un motiu clar que provoqui aquesta situació.

Li faig, entre moltes qüestions, la següent: - Què en penses quan estàs trist? Em contesta que sent que no hi ha res que li hagi sortit bé mai. Tots els esforços que faci no serviran de res. Intentar canviar sa seva vida és perdre es temps.

Després de varies sessions, en Joan entén que són aquests pensaments, els que li provoquen sa tristesa i l'apatia. Veu, que ell no és aquest personatge que s'ha creat i, que constantment, va repetint-se aquestes idees limitades. Ara, quan es desencadena aquest patró, pot marcar certa distància i reconèixer que ell no és realment així. És capaç de comprendre millor sa situació gràcies al treball que s'ha anat fent, al llarg d'un temps, d'autoconeixement.

 

TRISTESA. Consulta 1

TRISTESA. Consulta 1

Paula acaba de perdre a sa mare i no pot expressar la seva tristesa.

S'ha de parlar, en aquest cas, d'un sentiment de tristesa que es genera a causa d'una pèrdua molt important i que ve acompanyat de dolor. En un procés de dol, és necessari sentir i donar espai per aquesta tristesa i dolor. Si amaguem o no expressem aquests sentiments, es pot produir gran malestar, com angoixa per no permetren's acceptar el fet i no donar sortida a uns sentiments naturals que estem reprimint.

Quan no s'expressa la tristesa ni el dolor, que és el cas de la Paula, n'hi ha creences limitades que sustenten aquesta censura del nostre ésser. En el cas de la consultant, afirma que mostrar els seus sentiments és una cosa que fan les persones dèbils. Afirma el següent: "Si els demés veuen com expresso els meus sentiments, construiran una imatge d'una persona poc forta i que no sap controlar-se en situacions difícils". Mostra, segons les seves paraules, una por a ser danyada, si mostra, el que ella considera, debilitat.

A la Consulta filosòfica vam qüestionar aquestes creences. Mostrar els nostres sentiments davant d'una pèrdua es correspon a un procés necessari davant d'una situació de dol. És una expressió d'amor i un acte de coratge (no de debilitat) i de comunicació ( no de desconnexió) amb un mateix i els demés, del que som, nosaltres mateixos.

El enfoque de la filosofía sapiencial en la Consulta filosófica

Me gustaría compartir este vídeo por dos razones. La primera porque Mónica Cavallé ha sido pionera, en lo que yo practico con tanta pasión, que es el asesoramiento filosófico. Lo explica muy bien y, creo que puede ser muy útil, para los que quieran saber algo más del tema. La segunda razón es porque ha sido la maestra y inspiradora de cómo encauzar mi propio proceso de autoconocimiento y, por otra parte, me ha proporcionado el enfoque y la metodología para realizar este trabajo en la Consulta filosófica.  

Temas por los que se va a la Consulta Filosófica

Los problemas más frecuentes por los que se acude a la Consulta Filosófica son los siguientes:     

         
-SENTIDO DE LA VIDA. Pérdida de sentido. Falta de motivación e ilusión para vivir. Disminución de entusiasmo vital.
- DILEMAS ÉTICOS Y INCERTIDUMBRE MORAL. Situaciones problemáticas que presentan un conflicto de valores. Sentimientos de confusión, dudas y de bloqueo a la hora de decidir algo importante
- DOLOR Y PÉRDIDA. Situaciones dolorosas producidas por la pérdida de alguien o algo importante en el entorno de la persona. Dificultad de aceptar o modificar algunas situaciones personales.
- RELACIONES INTERPERSONALES. Comprender las relaciones con los demás. Problemas de comunicación.

A lo largo de estos días me habéis preguntado sobre si algunos de vuestros pensamientos pueden ser examinados en una consulta filosófica. He seleccionado los que sí me han parecido que pueden ser objeto de reflexión y análisis filosófico. Los que presento a continuación son los que tienen relación, de alguna manera, con el tema del sentido de la vida. En muchas ocasiones, se ha insistido en la desorientación, la apatía y la falta de sentido vital.
- Mi vida no tiene sentido, no me sale nada bien, no sé para qué trabajo para qué estudio, no sé que hago.
- no encuentro satisfacción con lo que hago. No tengo ganas de hacer nada, o me cuesta mucho hacer cosas.
- Me falta entusiasmo, vitalidad y ganas de emprender nuevos retos.
-¿Cuál es mi lugar o función en la vida? No sé hacia dónde me dirijo y cuál es la dirección que debo seguir.
- Estoy atrapado en un callejón sin salida. La vida no me da nada bueno nunca, todo me sale mal.
-El tiempo pasa muy rápido y no lo aprovecho. Desaprovecho mi vida sin que haga nada útil.
-No sé qué modificar o cambiar en mi vida para darle sentido y vivir de forma más plena.
-Me cuesta aceptar la vida tal como es y siempre intento evadirme o huir.
-Quiero conocerme a mí mismo, cómo interpreto mi vida en el mundo.

DIARIO SOBRE LA RELACIÓN ENTRE LA RELIGIÓN, LA CIENCIA Y LA FILOSOFIA

Vivo entre dos mundos, que muchas veces percibo como incompatibles: la religión y la ciencia. Siento que mi cuerpo está formado por dos substancias, el alma que sería el espíritu y el cuerpo. Con el primero, me relaciono de forma mística con el Universo y, con el segundo, comprendo de forma empírica el mundo que me rodea. 

Vivo en el mundo de Dios y vivo en el mundo sin Dios, entre el ámbito espiritual y el físico. Creo que Dios existe, que está entre nosotros, que aunque no lo vemos, lo podemos sentir. Es como el aire, sabemos que hay aire, pero no se ve. Dios nos da la vida, pues, es igual que el aire, que no se ve pero se siente. Entiendo el mundo y las concepciones del bien y del mal, a través de las palabras de Dios, que están en la Biblia. Este hecho me hace sentir libre y purificado y produce que todos los males se esfumen de mi mente y de mi espíritu. Es algo inexplicable pero cuando me comunico con Dios, de repente siento que sé qué es lo que tengo que hacer, es como un susurro.

Por otra parte, estoy estudiando el bachillerato científico, que me da otra concepción del mundo y del ser humano. La ciencia describe la materia y los seres vivos. El ser humano es un ser vivo, que se nutre, se relaciona y se reproduce.

Este año también he empezado a estudiar una asignatura nueva, que se llama filosofía. Me ha servido como puente entre estos dos mundos. En esta nueva forma de ver el mundo, he aprendido que el hombre tiene consciencia y capacidad de pensar sobre sí mismo y lo que le rodea. No todos pensamos lo mismo, no todos tenemos las mismas razones o las mismas ideas. No se puede saber la verdad definitiva. No paro de pensar en ello. En este caso, percibo como existe una ley humana natural, que contiene ideas puras, fenómenos, normas universales de vida, que desencadenan la búsqueda del bien y de la libertad. La filosofía me ha cambiado bastante y, aunque me resulta complicado compaginarlo con mi creencia absoluta en Dios, no puedo evitar cuestionarme el mundo y mis propias creencias.

DIARIO SOBRE UN PROBLEMA DE PESO

Mi problema es que no estoy contenta con mi peso, con mi aspecto, y conmigo misma en general. Esto me produce una tristeza constante, un descontento general hasta el punto de llegar a odiarme. A veces, llego a pensar que mi aspecto físico, afecta en las relaciones que tengo con mis amigos o en mi vida social y que la gente me desprecia por mi peso. Me resulta muy frustrante, incluso está empezando a influir en mis notas. Esta situación me preocupa y me provoca mucho estrés.

Después de reflexionar bastante sobre el tema, ya que nunca se me había pasado por la cabeza hacerlo, creo que me he llevado una decepción bastante grande conmigo misma. Me he dado cuenta que es cierto, que no paro de preocuparme por mi cuerpo y lo antepongo a muchas cosas que son más importantes. Siempre he pensado, que el aspecto no es lo más importante en una persona a la hora de conocerla o de ser su amigo/a. Soy una persona con principios y no discrimino nunca a la gente por su aspecto físico. Sin embargo, sí que lo hago conmigo misma. No paro de preocuparme de que mis amigos dejen de serlo por mi aspecto o que no pueda hacer más amistades porque la gente siente asco

por cómo soy fisicamente. Lo mismo me pasa con mi familia.

Simultáneamente, esto me hace no poder disfrutar en parte de muchas cosas, por ejemplo, no he podido ir a cenar algunas veces con mis amigos porque iban sitios de comida basura y no se adaptaba a mi dieta. Me he pasado tardes haciendo ejercicio en vez de poder aprovecharlas en otras actividades. Estoy constantemente mirando a ver si llevo bien la ropa o colocándomela para que no me haga más barriga o más cadera. Cada vez me pongo menos ropa de mi armario porque veo que mucha me hace gorda. Y en parte, creo que lo peor es que no quiero pensar así, porque a mí me da igual el peso de mis amigas o la ropa que lleven o como les quede. Sin embargo, pienso que todos me miran mal por mi aspecto. Me resulta muy molesto no aplicar poder 'aplicarme' a mí misma mis principios, de no discriminar a nadie por su aspecto físico.

DIARIO SOBRE EL CONTROL DE LA MEVA VIDA

Aquests dies he anat pensant-hi una mica i me n'he adonat que realment quan veig que prenc una decisió, que la duc a terme i veig com té unes conseqüències en el meu món, em sento lliure, som lliure. I no, no vull controlar i sé que tot és una mena de barrera dins el meu conscient: no seria realment lliure dins mi mateixa si no pogués decidir en quin moment i en quina situació dur una planificació, a més me n'he adonat que som pèssima organitzant coses!

Sé que puc controlar el control, que és sols una acció que en certa manera s'ha apoderat de mi i he comprovat que quan no deixo tots els nuus ben formats el resultat sol ser mil vegades millor i no sols perquè sigui pèssima organitzant i l'atzar em dugui (no sempre està clar) a millor port, sinó perquè la preparació em comporta una expectativa i l'expectativa em duu normalment a la desil•lusió, si no he construit una expectativa llavors puc aturar-me i dir. "No m'esperava que aquest cap de setmana arribés a acabar així, ha estat genial" i crec que aquí tinc el punt on donar-me impuls per contrarestar l'angoixa que em produeix el descontrol o la possibiltat d'error o la possibilitat de canvis no desitjats. Home, no crec que funcioni com un interruptor i pugui dur el control controlat i sols usar-lo quan jo vulgui, però si duc la vista enrera, no puc comparar aquella sensació que em dóna veure que he preparat o he fixat dins uns marges una acció futura, que dins mi es forma una idea que llavors no es compleix (la qual abans ja m'ha representat un esforç preocupar-m'hi) i la sensació de llibertat, d'aire, de volar que he pogut experimentar les poques vegades que he aconseguit desfer-me d'aquesta pedra que duc a sobre.

Sé que poques coses depenen de jo, no puc culpar-me de que es desviin, no em resulta equilibrada l'angoixa que em produeix voler-ho controlar i la petitíssima possibilitat quasi ja inexistent de que la meva "preparació" pugui canviar aquesta desviació. Clar que hi ha coses que sí depenen de mi, decisions, actituts, sensacions, moltes coses realment (al final del tot) depenen de jo; però aquestes coses no necessiten que m'amargui perquè vagin pel camí que jo vull.

La mort del meu padrí per exemple no depèn de mi, fuig de dins el meu rang de llibertat. Sé que fuig de dins les meves possibilitats i sé que no té un final feliç. Sé que sí, morirà. I jo, també moriré i de cop totes les meves llibertats i sensacions es veuran esborrades. Però, semblant-me a les típiques frases motivacionals de facebook, som conscient de que jo no puc fer-li res, és veritat, però de viure plena de preocupacions i de males vibracions a viure'ls amb emoció, hi ha una gran passa.
Sé que ni demà quan algú em comenti la mort del meu padrí ni quan alguna cosa se'm plantegi en el futur, seré capaç de sentir-me calmada i no deixar-me endur per l'angoixa ni seré capaç d'obviar totalment el control sense sentir-me malament. Però el cas està en que, l'autèntica llibertat està en poder-se dominar a un mateix i, per sort, d'entre les poques o moltes coses que depenen de jo (no en duc el compte) allò que sento, allò que penso i allò que som, depenen de mi tan conscient com inconscientment i, encara que em dugui una mica de temps o d'esforç, un dia podré aixecar-me (espero) i dir-me a mi mateixa que som lliure.